Η Σημασία μιας σχέσης για δύο ανθρώπους

Εργασία Πληροφορικής

Μάγκος Νικόλαος

Τμήμα:Ά΄3

Σχολικό Έτος:2009-10

Η Σημασία μιας σχέσης για δύο ανθρώπους

Τα μεσαία στάδια μιας σχέσης:

4ο Στάδιο της Ερωτικής Σχέσης – Η πάλη και ο ανταγωνισμός στις σχέσεις

Στο τέταρτο στάδιο της σχέσης το ζευγάρι δεν λειτουργεί από κοινού, όχι στις περισσότερες σχέσεις πάντως, καθώς υπάρχει η πάλη της ανωτερότητας, ο ανταγωνισμός ανάμεσα στο ζευγάρι. Σπάνια μια σχέση είναι τόσο ισορροπημένη ώστε κανείς από τους δυο να μην έχει το πάνω χέρι. Και αν ακόμα δεν είναι εμφανές στην καθημερινότητα, στον πρώτο καυγά θα φανεί. Συνήθως το ζευγάρι σοκάρεται στον πρώτο καυγά γιατί ξαφνικά το «δίδυμο» σπάει και χωρίζει για λίγο. Ο καυγάς μπορεί να φέρει σιωπή και απομόνωση και σίγουρα μόνο αρνητικά συναισθήματα. Ποιος θα καταφέρει να σπάσει τη σιωπή, να φανεί ανώτερος και να βάλει τα πράγματα σε μια τάξη, είναι κάτι που το δείχνει η πράξη και μόνο.

Το στάδιο της πάλης και του ανταγωνισμού ξεκινά μαζί με το στάδιο της δέσμευσης, γιατί αλλιώς η πάλη δεν έχει σημασία, ούτε συνέπειες. Μπορεί να κρατήσει για λίγο, μπορεί και για χρόνια. Το ζευγάρι συνήθως πρέπει να βρει τον τρόπο να ξεπεράσει τους σκοπέλους, που είναι πολλοί. Δεν υπάρχει και πολλή χαρά σε αυτό το στάδιο στις σχέσεις μόνο παγίδες.

Οι παγίδες: οι παγίδες εδώ είναι βασικά δύο. Η μια είναι ότι το ζευγάρι δεν αντιλαμβάνεται ότι το στάδιο αυτό είναι φυσιολογικό και λογικό να έρθει, και ότι το 99,9% των ζευγαριών το περνάει. Τα ζευγάρια σοκάρονται από το γεγονός ότι υπάρχει καυγάς και παράλληλη πάλη για το πάνω χέρι και κάνουν λάθη. Η δεύτερη παγίδα είναι ότι τα λάθη αυτά μπορεί να κρατήσουν το ζευγάρι κολλημένο σε αυτό το στάδιο, όπου δεν υπάρχουν και πολλά περιθώρια ανάκαμψης.

Τι μπορεί να κάνει το ζευγάρι; Να αντιμετωπίσει την κατάσταση με ψυχραιμία και λογική. Η πάλη σε μια σχέση είναι φυσιολογική και το φαινόμενο αναπόφευκτο. Αν αγαπά ο ένας τον άλλο και δεν αφήσει ανασφάλειες και εγωισμούς να κυριαρχήσουν τότε υπάρχει μέλλον και μάλιστα λαμπρό. Εξάλλου αυτό το στάδιο αποκαλύπτει πολλά για την ποιότητα της σχέσης και του χαρακτήρα των εραστών. Επίσης, το στάδιο αυτό είναι καθοριστικό για το αν η σχέση θα συνεχίσει την εξελικτική της πορεία ή θα περάσει στην Τρίτη φάση απευθείας, το τέλος.

5ο Στάδιο της Ερωτικής Σχέσης – Η Ανάπτυξη

Χρειάζεται πολλή ενδοσκόπηση και σκληρή δουλειά, επικοινωνία και προσέγγιση για να μπορέσει να αναπτυχθεί μια σχέση. Αυτό είναι το στάδιο στο οποίο και οι δυο σύντροφοι θα πρέπει να εξελιχθούν συναισθηματικά για να μπορέσει αυτή η σχέση να βελτιωθεί αλλά και να αναπτυχθεί. Αυτοί που έχουν δεσμευτεί στη σχέση τους, θα καταφέρουν να την αναπτύξουν και να τη στηρίξουν, όση δουλειά και αν χρειαστεί, αλλά αυτό δεν συμβαίνει απαραίτητα σε όσους είναι πιο χαλαροί ή δεν έχουν τη διάθεση να δεσμευτούν απαραίτητα. Αυτή η περίοδος στη μέση της σχέσης είναι το ιδανικό στάδιο να ανανεώσετε τη σχέση σας, ή να δημιουργήσετε τη σχέση που πάντα θέλατε.

Το στάδιο της ανάπτυξης μιας σχέσης είναι στην πραγματικότητα πάντα παρόν, αλλά είναι πιο σαφές και ευδιάκριτο κατά τη μέση της σχέσης. Το χαρακτηριστικό αυτής της περιόδου είναι ότι το ζευγάρι μπορεί να μπει σε μια έντονη περίοδο ανάπτυξης και δημιουργικότητας, η οποία κάποια στιγμή θα φρενάρει και θα πάει πιο αργά, γιατί είναι απόλυτα φυσιολογικό. Σε αυτήν την περίοδο, το ζευγάρι μπορεί να μείνει μαζί και να πάρει σοβαρές αποφάσεις για το κοινό μέλλον.

Η Παγίδα: καθώς βρίσκεστε στη μέση της σχέσης θεωρητικά οι παγίδες είναι λιγότερες, ωστόσο όταν αρχίσουν οι συζητήσεις για κοινό μέλλον, τα πράγματα γίνονται κάπως πιο δύσκολα και περίεργα, γιατί πάντα υπάρχουν εκείνοι που παρά την αγάπη και τη δέσμευση μπορεί να φοβηθούν κάποιο πιο σοβαρό βήμα. Η κατανόηση και η καλή και ειλικρινής επικοινωνία είναι το φάρμακο για τέτοιες καταστάσεις.

Για να υπάρξει μια σχέση πρέπει να υπάρχει κατανόηση : Η αληθινή κατανόηση είναι αυτή που έρχεται σε επαφή με τη μοναδικότητα του άλλου ανθρώπου, που νιώθει τον πόνο του ενώ παράλληλα αντιλαμβάνεται τις σκέψεις του. Η κατανόηση είναι σα να πηγαίνεις ένα περίπατο με τον άλλο όπου εκείνος οδηγεί και βλέπεις ό,τι βλέπει, μυρίζεσαι ότι μυρίζεται, ακούς ότι ακούει. Για να γίνεις άνθρωπος που κατανοεί, πρέπει πρώτα να μάθεις να ξεχνάς “το δικό σου” το δικό σου πρόβλημα, τη δική σου άποψη όταν συναντάς τον άλλο, και να αποκτήσεις τη διάθεση ότι δε γνωρίζεις τίποτε πριν ακούσεις τι έχει να πει ο άλλος. Αυτό σημαίνει να υπερβείς την τάση που έχουμε λόγω της ανατροφής μας, να προσπαθούμε να “μαντεύουμε” και να βάζουμε σε κάποια κατηγορία τον άλλο πριν καν μας μιλήσει. Όταν τα κατορθώσεις αυτά, θα έχεις ανακαλύψει ότι οι άλλοι άνθρωποι έχουν ένα εσωτερικό κόσμο πολύ πιο πλούσιο και πολύ πιο όμορφο από ότι τολμούσες ποτέ να φανταστείς. Η κατανόηση που τους προσφέρεις είναι γι' αυτούς ένα πολύτιμο δώρο, μιας και τους επιτρέπει να δουν και αυτοί με τη σειρά τους ελεύθερα τον εαυτό τους, έξω από προκαταλήψεις και καλούπια. Αν είσαι στην αντίθετη θέση, αν δηλαδή εσύ είσαι αυτός που αναζητά την κατανόηση από τους άλλους, έχουμε να σου πούμε τα εξής: Για να αναζητάς την κατανόηση κάποιος λόγος πρέπει να υπάρχει, και άρα καλό είναι να επιμείνεις μέχρι να βρεις κάποιον άνθρωπο που θα σου χαρίσει αυτό το δώρο. Από την άλλη όμως, δεν είναι καλό να αφήσεις αυτή την αναζήτησή σου να στραφεί σε απογοήτευση ή εχθρότητα έναντι αυτών που δεν έχουν τις δυνατότητες για να σου την προσφέρουν. Καλύτερα είναι αν μάθεις να αξιοποιείς τη μη-κατανόηση των άλλων ώστε εσύ να αποκτήσεις μια πιο ισχυρή, λιγότερο ευάλωτη προσωπικότητα, που δεν επηρεάζεται όταν άλλοι την παρεξηγούν, αδικούν ή παρερμηνεύουν. Δώσε εν τω μεταξύ και μέχρι να βρεθεί ένα κατάλληλο πρόσωπο που να μπορείς να εμπιστευτείς εσύ στον εαυτό σου την κατανόηση που ζητάς.

Με όλα αυτά τα παρεμφραζόμενα φτάνουμε στο 6^ο’’ στάδιο της ερωτικής σχέσης-ο καρπός της σχέσης:

Το στάδιο αυτό έχει τόσο κυριολεκτικό όσο και μεταφορικό χαρακτήρα. Φυσικά δεν καταλήγουν όλες οι σχέσεις να έχουν ένα παιδί, αλλά με τον όρο καρπό εννοούμε κάθε είδους γέννηση που αφορά μια σχέση τη γέννηση μιας συνεργασίας, τη γέννηση μιας επαγγελματικής δραστηριότητας μεταξύ των συντρόφων, ένα γάμο, ένα παιδί, μια ιδέα που συναρπάζει και τους δυο. Σε κάθε περίπτωση το στάδιο αυτό αφορά στην εξέλιξη της σχέσης, η οποία έχει καθοριστεί και πλέον κάνει σταθερά βήματα προς τα μπροστά. Κάθε σχέση συνδέεται με κάποια «γέννηση» και έχει έναν καρπό, ο οποίος μπορεί να αφορά σε διαφορετικά επίπεδα.

Το στάδιο που θα φέρει καρπούς στη σχέση ξεκινά ουσιαστικά μετά το στάδιο της δέσμευσης και αποτελεί αναπόσπαστο κομμάτι της ανάπτυξης της σχέσης. Είναι το ιδανικό στάδιο για να μπορέσει το ζευγάρι να εξελιχθεί προς κάθε κατεύθυνση αλλά και να δημιουργήσει κάτι όμορφο, κάτι κοινό. Συνήθως το στάδιο αυτό φέρνει μεγάλη ευφορία στο ζευγάρι γιατί είναι αρκετά παραγωγικό και εκτός όλων των άλλων μπορεί να φέρει το ζευγάρι ακόμα πιο κοντά, καθώς θα δουλεύει σε μια κοινή ιδέα, για έναν κοινό σκοπό.

Η Παγίδα: Φυσικά και εδώ υπάρχει παγίδα και χρειάζεται προσοχή. Όταν το ζευγάρι ξεκινά να κάνει πράγματα από κοινού, να θέτει κοινούς στόχους και να εργάζεται πάνω σε αυτούς είτε αφορούν κάποιο προσωπικό είτε επαγγελματικό στόχο μπορεί να προκύψουν διαφωνίες , παρεξηγήσεις και άλλα προβλήματα επικοινωνίας και κατανόησης.

Σε αυτό το στάδιο, το ζευγάρι πρέπει να μάθει να δουλεύει μαζί, να επικοινωνεί και να παίρνει αποφάσεις από κοινού σε σοβαρά θέματα. Η επίτευξη στόχων προς μια κοινή πορεία, είναι σίγουρα ένα από τα πιο χαρακτηριστικά δείγματα μιας καλής και σταθερής σχέσης.

Όταν όμως σε μια σχέση κυριαρχεί το συναίσθημα της υπεροψίας-καλοπαίρασης του ενώς μόνο ατόμου τότε η σχέση αυτή διχάζεται και φέρνει αποτέλεσμα τον χωρισμό

Από υπεροψία μπορεί να πάσχει, όχι μόνο ένα μεμονωμένο άτομο αλλά και μια ολόκληρη ομάδα ανθρώπων, αν μαζί έχουν μάθει να βλέπουν όλους τους άλλους που δεν ανήκουν στην ομάδα τους με τρόπο υπεροπτικό.

Οι υπερόπτες είναι συνήθως βαθιά μοναχικοί, αυτό-καταδικασμένοι σε απομόνωση από τους υπόλοιπους ανθρώπους. Η ίδια η υπεροψία τους, με άλλα λόγια, είναι αυτή που τους εμποδίζει να νιώσουν την απλή ανθρώπινη ζεστασιά που όλοι οι άλλοι νιώθουν όταν είναι με αυτούς που αγαπούν. Είναι επίσης πιθανό να βλέπουν τους άλλους με καχυποψία, οπότε βιώνουν επί καθημερινής βάσης άγχος, φόβο και μελαγχολία.

Θεραπεία της υπεροψίας είναι να μάθει κάποιος να βλέπει τα δικά του σφάλματα, τις δικές του ατέλειες, ώστε σιγά σιγά με αυτό τον τρόπο να σβήσει η αίσθηση της ανωτερότητας έναντι των άλλων που τώρα έχει.

Η υπεροψία είναι δυστυχώς “μεταδόσιμη ασθένεια”. Κατά συνέπεια, κάποιος που είναι επιρρεπής, που έχει δηλαδή μέσα του κάποιες τάσεις προς αυτή την κατεύθυνση, είναι καλό να προσέχει από ανθρώπους που είναι ήδη δοσμένοι στην υπεροψία. Αυτό δε σημαίνει να τους αποφεύγει πλήρως, απλά να προσέχει εσωτερικά όταν είναι μαζί τους ώστε να μην αφήνει τον εαυτό του να παρασύρεται στο δικό τους τρόπο σκέψης.

Όπως ειπώθηκε παραπάνω η υπεροψία-καλοπέραση σε μια σταθερή σχέση φέρνει αποτέλεσμα τον χωρισμό

Είναι πράγματι πικρή ώρα όταν δύο άνθρωποι διαλύουν μια σχέση που ίσως με κόπο δημιούργησαν. Ο καθένας φεύγει, με τις δικές του πληγές και τις δικές του σκοτούρες, και η ζωή συνεχίζεται ...

Τι γίνεται όμως μετά; Αν δε μάθουμε από την πικρή εμπειρία του χθες, είναι πολύ δύσκολο να εγγυηθούμε ότι δε θα προκύψει ξανά κάτι παρόμοιο στο αύριο. Αν πρόσφατα χώρισες, μη βιαστείς. Μην αφήσεις την επιθυμία σου για κάποια παρηγοριά να σε οδηγήσει πρόωρα και αβασάνιστα σε μια καινούργια σχέση. Μείνε για λίγο καιρό μόνος, ή μόνη, ώστε να κάνεις μια επισκόπηση της σχέσης που τελείωσε, όχι για να πέσεις σε άσκοπες μεταμέλειες του τύπου “ίσως αν έκανα έτσι αντί έτσι να ήμασταν σήμερα μαζί”, αλλά για να διορθωθείς στο σήμερα.

 Όταν πια νιώσεις ότι έχεις ηρεμήσει, και έχεις επίσης μάθει ό,τι έχει να σου διδάξει η εμπειρία σου, είσαι σε θέση να κάνεις μια καινούργια προσπάθεια. Σε αυτό το σημείο, μερικοί προσπαθούν να τα βρουν ξανά με εκείνο το πρόσωπο που πρώτα χώρισαν. Αυτό δεν είναι κακό, αλλά χρειάζεται προσοχή: Αν δεις ότι το άλλο πρόσωπο δεν ενδιαφέρεται να δοκιμάσει ξανά, άφησέ το. Κάνε πίσω, αλλιώς κινδυνεύεις να πληγωθείς περισσότερο. Αν όμως θέλει να δοκιμάσει, και έμαθε και εκείνος – ή εκείνη – από τα παλιότερα λάθη, ίσως να τα καταφέρετε

Όποια και αν είναι η δική σου περίπτωση, είτε πρόκειται να επιδιώξεις σχέση με καινούργιο πρόσωπο, είτε πρόκειται να δοκιμάσεις ξανά με το ίδιο πρόσωπο, μην απογοητεύεσαι: Αν όντως “έμαθες από όσα έπαθες”, είσαι τώρα πιο κοντά στο να δημιουργήσεις μια σχέση με καλές προϋποθέσεις επιτυχίας και σταθερότητας, απ' ότι ήσουν σε οποιοδήποτε σημείο στο παρελθόν σου.

Ίσως βέβαια να επιλέξεις να μείνεις μόνος, ή μόνη, για ένα μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Ούτε αυτό είναι κακό, ιδιαίτερα αν φροντίσεις να αξιοποιήσεις δημιουργικά το χρόνο σου. Το να μείνεις μόνος/η, ίσως σου δώσει το χρόνο και την ενέργεια που σου έλειπε, ώστε να ασχοληθείς με τα δικά σου ενδιαφέροντα, ή να προχωρήσεις με περισσότερο ζήλο στις σπουδές σου, ή να καλλιεργήσεις σε περισσότερο βάθος τις φιλίες σου.

Όλοι οι δρόμοι, με άλλα λόγια, είναι ανοιχτοί μπροστά σου. Έχε αισιοδοξία λοιπόν, και μην αφήνεις τις πληγές του παρελθόντος να σε καταβάλλουν.

"

Λυπάμαι, αλλά δεν σ αγαπώ πια. Θέλω να χωρίσουμε."
Μήπως αυτά τα λόγια σας φαίνονται γνωστά; Και τώρα τι κάνετε;
Ιδρώνετε, τρέμετε, και αισθάνεστε ότι ήρθε το τέλος του κόσμου. Όλα όσα αγαπήσατε, σεβαστήκατε και πιστέψατε χάθηκαν ξαφνικά με δυο απλές λέξεις.
Είχατε πειστεί ότι αν φερθείτε στον/στην σύντροφο σας με τον σωστό (κατ εσάς ) τρόπο θα έμενε μαζί σας για πάντα!
Κάνατε λάθος! Τίποτα δεν διαρκεί για πάντα. Αυτό είναι ένα μάθημα που όλοι μαθαίνουμε το σκληρό , το δύσκολο τρόπο. Θα πληγωθείτε, και εσείς με την σειρά σας θα πληγώσετε πιθανώς κάποιον άλλο. Είναι ένας φαύλος κύκλος που όλοι περνάμε απ αυτόν προκειμένου να επιβιώσουμε σ αυτό το ΄παιχνίδι της αγάπης΄.
Ας το παραδεκτούμε λοιπόν. ¨Όλοι κάποια στιγμή στην ζωή μας έχουμε βιώσει ένα επώδυνο χωρισμό με όλα τα τραγικά επακόλουθα του. Και όσοι δεν τον έχουνε ζήσει. Το ζήτημα είναι : πώς ξεπερνάμε ένα χωρισμό.

Ώρες ώρες πιστεύω ότι ο έρωτας μεταξύ δύο ανθρώπων( και όταν λέω έρωτας αναφέρομαι σ' αυτό το κάτι που κάνει το στομάχι σου να σφίγγεται όταν σκέφτεσαι τον άλλο και το μυαλό σου να θολώνει και μόνο που τον κοιτάς), δεν είναι παρά ένα παιχνίδι ή ένας χορός αν θέλετε...Σου λένε οι φίλοι σου κάνε αυτό και κάνε εκείνο για τον κάνεις να τρέχει πίσω σου...Σου λένε πως αν του δοθείς ολοκληρωτικά θα τον χάσεις ή πως αν τον παίρνεις κάθε μέρα τηλέφωνο θα σε βαρεθεί κ.λπ.Απο πρακτικής πλευράς είναι εύκολο απλά να πατάς τα σωστά κουμπάκια και να έχεις τον άντρα των ονείρων σου δικό σου.Απο την άλλη όμως δεν ξέρω...Πάντα με φόβιζαν τα κουμπάκια που γράφουν "πάτα με για να κερδίσεις!!...

Αποτέλεσμα του χωρισμού είναι η απόλυτη μοναξιά:

Η μοναξιά είναι ένα θλιβερό συναίσθημα απομόνωσης από τους άλλους ανθρώπους, που συνοδεύεται συνήθως από κούραση ψυχική, πικρία, ή ακόμη και απόγνωση. Μοναξιά μπορεί κάποιος να βιώσει ακόμη και όταν βρίσκεται μέσα στο πλήθος, στην παρέα του ή στην οικογένειά του, αν αισθάνεται ότι οι άλλοι τριγύρω

δεν τον ακούνε, δεν τον κατανοούν, ή δεν τον αγαπούν.

Μια σχέση κανονικά μια υγιής σχέση όπου υπάρχει ειλικρίνεια, αγάπη και επικοινωνία έχει την ιδιότητα να “ζεσταίνει” τον ψυχικό μας κόσμο, να μας δίνει δύναμη, χαρά και ελπίδα. Αν όμως, είτε εμείς είτε το άλλο πρόσωπο, είμαστε ψυχροί και αδιάφοροι, ή είμαστε βιαστικοί και δεν προσέχουμε να ακούσουμε τι λέει ο άλλος, ή ακόμη αν καλύπτουμε το αληθινό μας πρόσωπο πίσω από κάποιο προσωπείο, τότε δημιουργούμε προϋποθέσεις μοναξιάς και απομόνωσης.